Images Rester toujours en alerte

Eviter l'infidélité               

Après 5, 10, 15 ou 20 ans de vie de couple, l'infidélité est-elle forcément au rendez-vous ?
Certains couples y résistent-ils ?
A quel prix ?
Existe-t-il des "recettes" pour rester fidèles ?

Réponse avec David Simard, philosophe et psycho-sexologue. 

"Le désir n'est pas fait, par nature, pour se porter sur une seule personne. Dès lors, le risque de l'infidélité appartient au modèle du couple tel qu'il est construit dans nos sociétés occidentales : deux personnes supposées s'aimer et rester ensemble toute la vie. Pour autant, ce n'est pas parce que le risque existe qu'il faut y penser en permanence" estime David Simard. Cependant, en être conscient, peut permettre aussi pour certains de continuer de s'occuper de leur couple, c'est-à-dire d'y penser comme un jardin à cultiver.

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Images Peser le pour et le contre avant de passer à l'acte

Eviter l'infidélité               

La tentation de l'infidélité dans un couple où l'exclusivité sexuelle est posée comme préalable peut avoir différentes causes. "Elle peut être le signe d'une immaturité affective manifestée par le fait de multiplier les occasions de plaire et de séduire, dans le but de se rassurer, note David Simard. Mais aussi un signe d'alerte pour le couple où il y a une perte du désir pour l'autre et le fait de désirer ailleurs." Ce moment peut alors être un moment de crise qui amène à se poser des questions quant aux raisons qui poussent à rester ou "succomber". Il peut alors devenir celui où l'on re-choisit celui ou celle qui partage sa vie.

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Images Conserver un jardin secret

Eviter l'infidélité                

Tout se dire, tout partager, tout le temps, bref n'avoir d'intimité qu'avec l'autre n'est-ce pas une façon de créer du "trop", un étouffement qui pourrait pousser son compagnon ou sa compagne à aller respirer ailleurs ?
"Tout dépend de la façon dont le couple s'est constitué" répond David Simard. "C'est le manque qui crée le désir : si l'on croit savoir tout de l'autre, s'il ne manque pas, n'a pas de mystère, il peut donc perdre son attrait érotique. Mais cela n'est vrai que pour certains couples. D'autres se sont constitués comme un cocon, un nid qui met à l'abri du monde. Ceux-là ont surtout besoin de la fusion rassurante pour fonctionner. Et puis, notons aussi que la communication transparente est une illusion : on ne dit jamais tout de soi, parce que l'on ne connaît pas tout de soi : nous avons tous un inconscient et celui-ci parle au-delà de nos paroles, voire contre elles."
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Images Eviter la jalousie

Eviter l'infidélité :

Rédhibitoire, la jalousie, lorsqu'elle est pathologique, peut être un "pousse-au-crime" et devenir ainsi une "fiction auto-réalisante" : à force de nous imaginer dans les bras d'un(e) autre, le(la) conjoint(e) devenu(e) insupportable a fini par nous y pousser. "Mais la jalousie peut aussi être la marque du désir, elle peut être une chose avec laquelle on joue pour aiguillonner le désir de l'autre, et l'absence de jalousie peut quant à elle confiner à l'indifférence. Cependant, on rencontre également des couples qui entretiennent une relation érotisée dans une grande confiance en soi et en l'autre" souligne David Simard. Ce qui compte alors c'est que les règles soient claires, que chacun connaisse la limite de la tolérance de l'autre.

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Images Prendre du plaisir (sexuel mais pas seulement) ensemble

Eviter l'infidélité :

 

La sexualité épanouie est-elle le meilleur rempart contre l'infidélité ?

"Ne désirer que son conjoint, toute sa vie, est une gageure" estime David Simard. "Mais cela peut fonctionner s'il existe une très bonne entente sexuelle, une érotisation vivante qui perdure, une bonne communication sur les fantasmes sans craindre d'être jugé. Cependant, certaines personnes ont besoin de se protéger du désir. Plutôt que la sexualité, elles vont choisir leur rôle parental, leur travail, une activité artistique pour s'épanouir. Et si l'autre est dans la même dynamique, le couple pourra fonctionner sans que la sexualité soit importante, sans pour autant qu'il y ait d'infidélité."

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Images Dire et montrer à l'autre qu'on l'aime

 Eviter l'infidélité :

"Aucune « recette » ne peut prémunir contre une impulsion, un désir pour autrui" insiste David Simard. Toutefois, si le couple est pensé comme le lieu de la réassurance narcissique et de la sécurité affective, ne pas oublier, dans le train-train du quotidien, de montrer et de dire à l'autre qu'il compte, est aussi un bon moyen de faire en sorte que chacun se sente épanoui dans la relation.

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Images Ami sexuel ou fuck friend: peut-on faire l’amour sans amour?

Le «fuck friend» est un partenaire sexuel d'appoint.

Ami sexuel, compagnon de lit, fuck friend, le copain avec qui on couche sans engagement amoureux semble être devenu pour certaines femmes le partenaire sexuel idéal. Mais peut-on faire l’amour sans amour?

Depuis que les vedettes de la série américaine Sex and the City ont adopté et encouragé le concept du sex friend, ou fuck friend, le phénomène semble prendre de l'ampleur. Les adolescents ne sont plus les seuls à avoir des relations sexuelles de façon régulière avec une personne sans entretenir de sentiments amoureux. Les trentenaires et les quadragénaires très engagés professionnellement et trop débordés pour chercher l'amour ont rejoint les rangs des adeptes de l'amitié sexuelle, remarquent les sexologues. À leurs côtés, il y a ceux qui ont peur de s'engager, ceux qui ont souffert d'une relation passée et qui ne veulent pas revivre cette douleur, et ceux qui sont persuadés qu'ils peuvent se suffire à eux-mêmes, remarque Sophie Brousseau, sexologue à la Clinique Amis-Maux, à Québec «Dans certains cas, ça va combler un besoin, donner l'impression d'exister ou aider à traverser une peine d'amour.»
Les amis sexuels n'accumulent pas les histoires d'un soir. Ils misent plutôt sur la régularité et une forme de sécurité. Une façon de se laisser aller, sans se mettre en danger. Ils cherchent le plaisir, une certaine complicité, mais sans les sentiments amoureux, la jalousie ou les tracas quotidiens. Le compagnon de lit ne connaît pas les amis ni la famille et n'est pas un confident.

L'ami sexuel idéal

Le compagnon de lit idéal est un ami de longue date, célibataire, qui ne désire pas plus que nous s'engager dans une relation amoureuse. C'est un homme qui nous attire physiquement, qui a le compliment facile et avec qui nous sommes assez en confiance et à l'aise pour exprimer nos envies. Et comme nous le choisissons pour la bagatelle, mieux vaut porter notre choix sur celui avec qui c'est le nirvana! Il peut être un ex, à la condition que la rupture ait été nette et la page tournée pour les deux. Par contre, on évite de mettre dans son lit comme sex friend un homme qui nous attire et avec qui on souhaite entamer une relation. Souffrance quasi assurée!

Des règles à suivre

Avoir un fuck friend n'est pas sans conséquences, prévient Sophie Brousseau. Il y a des règles à respecter pour ne pas avoir ou faire mal. Dès le départ, les amis sexuels doivent établir leurs attentes et avoir la franchise de les réviser si la situation l'exige, que ce soit parce que l'un d'eux a rencontré un amoureux ou qu'il souhaite pousser plus loin la relation, souligne la sexologue.

Difficile de ne pas s'attacher

La règle selon laquelle on ne doit pas devenir amoureux est sans doute la plus difficile à respecter, d'après les témoignages recueillis par Sophie Brousseau. Selon son expérience, il est presque inévitable de s'attacher lorsqu'on a des relations sexuelles régulières avec quelqu'un. «Les gens sont convaincus qu'ils sont capables de différencier sexe et amour, mais un des deux amis sexuels finit presque toujours par éprouver un sentiment amoureux et se met à souhaiter davantage d'engagement.» À ce moment, il faut mettre un terme à la relation ou renégocier l'arrangement.
Corinne, qui a entretenu plusieurs amitiés sexuelles, reconnaît que la plupart se sont terminées par des relations amoureuses. Sans devenir des couples officiels, elle et ses partenaires finissaient par se voir trois ou quatre fois par semaine et faire des activités ensemble. Un seul est resté un compagnon de lit... pendant trois ans. «On avait essayé d'être ensemble au départ, mais on n'était pas amoureux. On a continué à se voir pour le sexe de temps à autre. Mais ça ne nous empêchait pas de rencontrer d'autres personnes. Quand j'avais un chum ou lui une blonde, on cessait de se voir, puis on "reprenait". Ç'a duré trois ans, et on est toujours amis», raconte-t-elle.

Une relation non exclusive

Le copain sexuel est plus qu'un ami, à cause du sexe, mais moins qu'un amant puisqu'il n'est pas question d'amour. N'espérez pas un petit-déjeuner au lit ou des fleurs en souvenir d'une belle soirée. On peut attendre des nouvelles pendant des jours... pour se faire inviter à le rejoindre sous la couette au milieu de la nuit!
Dans un tel contexte, la jalousie reste au placard. Tout comme l'idée d'exclusivité. Si on est libre d'avoir plusieurs amis célibataires pour satisfaire ses envies sexuelles, ils peuvent faire de même. Il va donc aussi de soi qu'il faut penser à se protéger: la meilleure façon est de toujours avoir des préservatifs à portée de main.

Une amitié transitoire

La durée d'une amitié sexuelle est limitée. Il s'agit plus souvent d'une étape transitoire qui peut durer d'une à deux années. Rares sont les sex friends qui se passent la bague au doigt. Mais ce n'est pas impossible, souligne Sophie Brousseau, puisque, à la base, les deux amis s'entendent bien et ont des affinités. «Mais ils ont également la volonté de ne pas s'engager!»

Rester disponible pour l'amour

Le fait d'avoir un ami sexuel peut nous empêcher de faire de nouvelles rencontres, voire d'établir une vraie relation. C'est ce que croient plusieurs sexologues, qui voient dans ce type de relation les mauvais côtés du sexe, mais non les bons, qui sont liés à la rencontre avec l'autre. Sophie Brousseau juge important de garder l'œil ouvert pour l'amour.
La présence d'un nouvel amoureux sonne le glas de l'amitié sexuelle. Il est alors important de faire les choses de façon franche et correcte. Après tout, il s'agit d'un copain qui a été présent lorsqu'on en avait besoin. Si on explique la situation, on a toutes les chances de garder son ami.

Les règles des parfaits amis sexuels

• Ne jamais s'offrir de cadeaux
• Ne pas dîner en tête-à-tête
• Accepter la concurrence
• Oublier les mots doux
• Toujours partir avant le petit-déjeuner
• Ne pas s'organiser de week-ends à deux
• Éviter les présentations aux amis et à la famille
• Garder ses distances

À voir: le film Ça n'engage à rien (No strings attached), avec Natalie Portman et Ashton Kutcher, 2011.

Images Trouver son point G

Certaines femmes peuvent stimuler leur point G, alors que d’autres le trouveront plus facilement à l’aide d’un jouet recourbé. Quelques conseils pour trouver son point G sans se stresser.

Localisé et identifié par Ernst Gräfenberg à la fin des années quarante, le point G est encore mal connu et on se pose encore beaucoup de questions à son sujet. Le point G est une zone érogène très sensible, de la grosseur d'une pièce de dix sous, logée dans la paroi supérieure du vagin, au niveau du premier tiers antérieur.

Comment trouver son point G?

On doit prendre la position assise ou encore à genoux, de façon à pouvoir insérer un ou deux doigts dans le vagin en les dirigeant vers le haut. Puis on cherche une petite zone granuleuse. On doit alors commencer à masser fortement le plafond du vagin. On sentira à un moment donné qu'une partie est en train d'enfler. C'est le point G.

Il est important d'exercer une bonne pression. Les caresses douces et un peu nonchalantes sont insuffisantes.

L'indice qui nous signale qu'on est au bon endroit est que cette stimulation provoque une envie d'uriner puisque le point G passe devant l'urètre, le conduit qui mène à la vessie. On doit passer par-dessus cette envie d'uriner, normale et temporaire, et maintenir la stimulation si on veut arriver à une excitation. Si vous le désirez, la première fois vous pouvez vous installer sur la cuvette des toilettes ; quand vous vous sentirez plus à l'aise, choisissez un endroit plus confortable.

Comment fait-on pour le stimuler?

Comme on l'a dit, il faut le masser fortement. Les premières fois, cela peut demander un peu de temps, nécessitant parfois une bonne vingtaine de minutes. Au fur et à mesure que l'excitation monte, le point G se gonfle et s'agrandit. Lors de l'orgasme, il peut avoir doublé de volume.

Toutes les femmes ont-elles un point G?

D'après Ladas, Perry et Whipple, les chercheurs qui l'ont fait connaître en publiant Le point G et autres découvertes récentes sur la sexualité humaine (éditions Robert Laffont), toutes les femmes posséderaient un point G. Cependant, selon d'autres recherches, il en est autrement et, à ce jour, cette question demeure sans réponse définitive. La meilleure façon de le savoir, c'est d'aller vérifier soi-même!

L'orgasme est-il très puissant?

La majorité des femmes rapportent que la stimulation du point G déclenche en effet un orgasme très puissant, envahissant, un peu comme une vague qui déferle sur tout le corps. La plupart sont capables d'identifier des sensations très fortes dans la région du bas-ventre et de la vulve, parfois même à l'utérus. Remarquons cependant que plus la musculature vaginale est en bonne forme et se contracte bien, plus l'orgasme serait important.

L'orgasme est-il accompagné d'une éjaculation?

L'orgasme peut être accompagné ou non d'une émission de liquide. Bien des femmes croient que si elles n'éjaculent pas, c'est qu'elles n'ont pas de point G. Mais orgasme et éjaculation ne vont pas nécessairement de pair. On peut avoir trouvé son point G, ressentir un orgasme très puissant sans éprouver d'autres manifestations...

Le partenaire peut-il trouver le point G?

Lorsque la recherche du point G se fait à deux et que le partenaire effectue la stimulation manuellement, la façon de procéder est la même que lorsqu'on est toute seule. La position est toutefois plus agréable puisqu'on peut demeurer couchée sur le dos avec les jambes remontées. Cependant, c'est à la femme de guider son partenaire: c'est trop fort ou pas assez, c'est douloureux ou agréable, etc.

La stimulation du point G peut également s'effectuer pendant la pénétration. La meilleure position à adopter est celle où la femme, couchée sur le ventre avec le bassin un peu surélevé, est pénétrée vaginalement par l'arrière. Le pénis touche alors la partie supérieure du vagin. Par ailleurs, certains hommes présentent une petite courbure dans le pénis.

Plusieurs questions entourant le point G demeurent encore sans réponses: sa nature exacte, d'où il vient et s'il est ressenti de la même manière par toutes les femmes. C'est la raison pour laquelle ces informations sont générales et variables selon les femmes.

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Images Orgasme vaginal, comment y arriver?

 

Les femmes ne sont pas toutes capables d’obtenir un orgasme par la pénétration vaginale. Une étude montre que 63% des femmes atteignent l'orgasme par stimulation vaginale, et 94 % par stimulation clitoridienne.

La sexualité comprend des composantes biologiques, psychologiques, émotionnelles, sociales, culturelles et spirituelles et peut s'exprimer dans une ou toutes ces facettes, sans nécessairement inclure les organes génitaux. L'orgasme est donc plus qu'un réflexe généré par une stimulation génitale. Les sensations érotiques sur d'autres parties du corps, telles que sur les seins ou les lèvres, peuvent amener à l'orgasme une femme très concentrée sur ces plaisirs. Même des stimulations essentiellement imaginaires, dont les rêves, peuvent produire le même effet.

L'orgasme peut donc être généré par le cerveau, d'où l'importance d'érotiser les sensations lors d'une pénétration. Nous avons constaté combien les femmes qui atteignent l'orgasme par pénétration aiment les sensations et les émotions qui y sont reliées. Les femmes aiment être pénétrées profondément par le pénis de celui qu'elles désirent, de sentir sa force de mâle, le plaisir chez elles et celui de cet homme.
Orgasme par pénétration: mode d'emploi

Plusieurs facteurs favorisent l'obtention de l'orgasme par pénétration. Il y a l'expérience qui vient généralement avec l'âge ainsi qu'avec la fréquence des relations, la durée des préliminaires et des caresses (au moins vingt minutes), la capacité de provoquer des contractions volontaires des muscles périvaginaux et la durée de la pénétration, au moins cinq minutes, avant l'éjaculation.

          

Les femmes sont plus orientées vers un objectif de plaisir, les hommes, vers la performance. Quand la femme n'atteint pas l'orgasme, c'est souvent l'homme qui en est le plus perturbé, convaincu que son pénis n'a pas été à la hauteur. Les femmes qui n'atteignent pas l'orgasme ne sont pas infantiles ou névrosées, comme l'ont soutenu longtemps les théories freudiennes. Le clitoris - et non le vagin - est la partie du corps la plus innervée: il n'y a rien d'anormal à ne pas atteindre l'orgasme. Les reproches ou les pressions du partenaire ne feront que créer plus de tension et moins de résultats.

Ce qui est important à l'intérieur d'une relation sexuelle, c'est que chacun y trouve un plaisir et une satisfaction, en accord avec sa physiologie.

Lire aussi: Les réactions du corps lors de l'excitation

Sources

Komisaruk, Beyer-Flores, Whipple, The Science of Orgasm, Johns Hopkins University Press, 2005.

Cutler, W. B., Zacher, M. J., McCoy, N. L, Genovese-Stone, E., & Friedmann, E., Sexual Response in Women. Obstretic and Gynecology 95 (4, suppl. I): S19, 2000.

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Images Exercices pour perdre le petit ventre

Les femmes accordent plus d'importance à leur ventre qu'à toute autre partie de leur corps.                                                    

Voici quelques exercices qui aideront à perdre votre petit ventre tout en raffermissant vos abdominaux.

Clairement expliqués et faciles à exécuter, ces exercices (conseillés par la Fédération des kinésiologues du Québec) sont particulièrement efficaces pour ceux et celles qui désirent perdre leur petite rondeur au ventre ou pour les femmes qui ont accouché récemment et souhaitent retrouver leur taille rapidement.

D'après un sondage, les femmes comme les hommes attachent davantage d'importance à l'aspect de la partie centrale de leur corps qu'à toute autre partie. Pour perdre votre petit bourrelet à la taille et avoir un ventre plus ferme, il n'existe pas de solutions miracles. Mieux s'alimenter vous fera peut-être perdre du poids, mais cela ne vous rendra pas votre ventre ferme de 20 ans. Seul l'exercice physique régulier pourra venir à bout de ce problème.

De plus, de solides abdominaux font courir plus vite parce qu'ils aident à la respiration et qu'ils mobilisent la puissance du bas du corps pour permettre d'exécuter les mouvements du haut. Les muscles abdominaux jouent un rôle important dans les mouvements quotidiens du torse. Ils interviennent lorsque l'on marche, s'assied, saute, se baisse. Ils stabilisent le corps ou l'animent dans pratiquement tous les types d'exercices.

Même les muscles abdominaux les plus entraînés ne peuvent faire rentrer un ventre rendu proéminent par un matelas de graisse. À l'instar de la partie inférieure du corps, la seule façon de se débarrasser de cette graisse est de brûler des calories. Le raffermissement de la paroi abdominale contribue à corriger une mauvaise posture en ramenant le bassin à sa place et en redressant l'ensellure de la colonne vertébrale, ce qui fait du même coup paraître le ventre plus plat.

 

Description des exercices
B.1 Flexion dorsale (redressement assis)

Allongez-vous sur le dos, les jambes fléchies à 90 degrés en gardant les pieds au sol. Les mains doivent être de chaque côté de la tête et les coudes bien écartés. Soulevez lentement le haut du corps en contractant les muscles abdominaux tout en conservant le bas du dos au sol. Le menton doit pointer vers le plafond. Revenez lentement à la position de départ sans reposer la tête. 

Variante

Vous pouvez changer la position des mains afin de varier l'effort:
- Débutant: bras tendus le long du corps ou bras croisés sur la poitrine
- Intermédiaire: mains sur les oreilles
- Avancé: bras croisés sur la poitrine en tenant un poids.

B.2 Flexion dorsale croisée  

Allongez-vous sur le dos, les jambes fléchies à 90 degrés en gardant les pieds au sol et les mains de chaque côté de la tête. Soulevez légèrement le haut du corps, le menton vers le plafond tout en dirigeant le coude vers le genou opposé. Alternez le côté gauche et le côté droit.

 

B.3 Flexion dorsale avec jambes surélevées

Cet exercice est entre autres recommandé à ceux et celles dont les muscles abdominaux sont très faibles. Allongez-vous sur le dos, les jambes relevées sur un banc ou une chaise en angle de 90 degrés. Les mains de chaque côté de la tête et les coudes bien écartés, soulevez lentement le haut du corps en contractant les muscles abdominaux. Le bas du dos doit demeurer au sol et le menton doit pointer vers le plafond. Puis reprenez lentement la position de départ sans reposer la tête au sol.

Variante

Vous pouvez changer la position des mains afin de varier l'effort:
- Débutant: bras tendus le long du corps ou bras croisés sur la poitrine
- Intermédiaire: mains sur les oreilles
- Avancé: bras croisés sur la poitrine en tenant un poids.

B.6 Contraction isométrique des abdominaux en appui sur les coudes

Allongé sur le ventre, prenez appui sur les coudes et sur les orteils en contractant les muscles des abdominaux et des fessiers, afin que tout le corps soit droit. Les poings fermés et les pouces pointant vers le haut. Maintenez la position de 30 à 60 secondes.

Variante

Flexion dynamique en équilibre fessier. Position de départ: idem. Vous soulevez le haut du corps et vos jambes tendues avec les abdominaux. Garder l'équilibre quelques instants puis relâchez et recommencez.  

Les femmes accordent plus d'importance à leur ventre qu'à toute autre partie de leur corps.                                         

Voici quelques exercices qui aideront à perdre votre petit ventre tout en raffermissant vos abdominaux.          

- 48 heures de repos entre chaque séance.
- Augmentez progressivement les charges au cours des semaines.

 

Voir aussi: Séquence forme: les abdos au sol et Séquence forme: sculpter sa taille

 

Sources

 Exercices conseillés par la Fédération des kinésiologues du Québec.
Animation des exercices réalisée par Michel Rouleau.

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Images Faire un cunnilingus? Jamais!

Pour apprivoiser le cunnilingus, on explore un peu à la fois. On embrasse l'intérieur des cuisses, en approchant le nez du sexe.

                                              

Le cunnilingus est l’élément de base de la relation sexuelle pour certains hommes, tandis que pour d’autres, prodiguer ce plaisir oral relève de l’horreur. Pourquoi?

Comment apprivoiser cette pratique qui suscite des réactions mitigées?

Si certaines femmes refusent les plaisirs du cunnilingus par gêne ou par honte, les hommes qui détournent leur langue du sexe de leur partenaire le font parfois pour des raisons hygiéniques, ou encore parce qu'ils ont peur de ne pas savoir comment s'y prendre.

Une performance paralysante

Cindy Cinnamon, chroniqueuse coquine et propriétaire de boutiques érotiques, croit que les hommes se mettent beaucoup de pression et craignent de ne pas savoir faire de bons cunnilingus. «L'un d'eux m'a raconté qu'il avait toujours aimé donner ce plaisir à son ex-petite amie, mais qu'avec sa nouvelle conjointe, l'envie n'y était plus. Il avait l'impression qu'elle n'appréciait pas ce qu'il lui faisait et en était venu à craindre de lui déplaire. Son ex était plus expressive, et cela le rassurait beaucoup», raconte-t-elle.

Parfois, une mauvaise expérience est à l'origine du blocage. «Un autre homme a fait un cunnilingus à une femme fontaine. Il ne connaissait pas ça et a été très surpris! Le malaise était terrible! Mais après avoir réalisé qu'il ne s'agissait pas d'urine, il a compris qu'il venait de lui offrir tout un orgasme!» rigole la chroniqueuse.

Apprivoiser l'odeur et les poils

Certains hommes qui n'aiment pas les poils pubiens sont très astucieux, selon Cindy Cinnamon, puisqu'ils invitent leur partenaire à se faire raser par le barbier de service. «Mais la toison pubienne est de retour, précise-t-elle. On le constate dans les films pornos, où on recommence à en voir peu à peu! Et beaucoup d'hommes adorent les poils. Il faut juste être capable d'aborder la question avec sa conjointe.»

Si la question de la répugnance aux poils peut se régler en criant ciseau, celle qui touche l'hygiène et les odeurs est beaucoup plus délicate. «Il arrive qu'un homme soit fou de sa partenaire, mais qu'il soit tout simplement incapable de mettre le nez dans sa région génitale, explique Cindy Cinnamon. Il existe plusieurs produits pour apprivoiser cette zone. Des soins de toilette intime pour la femme, des désodorisants, des gels et des crèmes parfumés qui peuvent aider monsieur à s'habituer au goût et au parfum de madame.»

S'adonner au cunnilingus serait souvent plus difficile pour les hommes et les femmes obsessifs sur le plan de l'hygiène. «Dans ce contexte, on s'assure de la propreté de sa conjointe et on explore un peu à la fois. On embrasse l'intérieur des cuisses, en approchant le nez du sexe pour se familiariser progressivement avec l'odeur. La fois suivante, on s'avance un peu plus loin, et ainsi de suite», suggère la sexologue Sylviane Larose.

Comment faire un cunnilingus?

Dans un forum, un homme déclarait que l'apprentissage du cunnilingus s'effectuait inévitablement dans la persévérance et les crampes. Une affirmation qui fait sourire Cindy Cinnamon. «Cet homme doit faire le cunnilingus trop vite, trop fort ou trop longtemps! On voit encore ici le désir masculin de performance! Le cunnilingus doit plutôt être réalisé avec beaucoup d'écoute, afin de diversifier le rythme et les mouvements. Et en cas de fatigue, on peut aussi employer les doigts ou un jouet érotique», indique-t-elle.

Sylviane Larose compare le cunnilingus à un baiser. «Certaines femmes sont englouties par leur partenaire lorsqu'il les embrasse. Il faut développer le jeu des nuances et ne pas y aller trop goulûment ou mollement. En fait, le cunnilingus doit être aussi nuancé qu'un baiser», conclut-elle.

Comment se protéger des ITS?

Le cunnilingus, comme la fellation, n'est pas une pratique sans danger. En le faisant, on peut contracter la plupart des infections transmissibles sexuellement (ITS), comme l'herpès ou les condylomes. Selon Cindy Cinnamon, seule la digue est efficace pour se protéger. Il s'agit d'un carré de latex mince, souple et imperméable semblable à celui utilisé par les chirurgiens-dentistes, à la différence près qu'il se vend en plusieurs parfums.

«On place la digue de manière à recouvrir toute la vulve, c'est-à-dire le clitoris, l'entrée du vagin, les petites et les grandes lèvres. Pendant le cunnilingus, il faut la tenir bien en place avec les deux mains, sans trop la tendre», explique-t-elle, en spécifiant que la feuille de latex est conçue pour être utilisée d'un seul côté, une seule fois, et ce, même si on a plus d'un rapport sexuel avec la même partenaire le même soir.

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Images 15 façons d'oser au lit

Qu'on soit tranquille, un peu osée ou carrément olé-olé sous la couette, voici 15 astuces coquines qui sauront ajouter du piquant à nos ébats amoureux.

Légèrement épicé
Pour celles qui attendent généralement le samedi soir pour faire l'amour et qui s'en tiennent presque toujours aux mêmes positions...

1. Créer l'ambiance
Pour commencer, on met un peu de magie dans la chambre à coucher: on jette un voile sur la lampe de chevet (en s'assurant qu'il ne touche pas l'ampoule), on fait brûler de l'encens et quelques bougies, on sort les draps satinés, on fait jouer en boucle un disque de musique douce, on dispose quelques pétales de rose sur les oreillers... Non, il n'y a rien de quétaine là-dedans, car abracadabra! notre chéri tombera sous le charme dès qu'il comprendra quel genre de soirée (et de nuit!) on lui réserve.

2. Monter le volume
Les enfants passent la nuit chez des amis? C'est le moment ou jamais de faire l'amour dans le salon ou sur la table de la cuisine, en se permettant tout le tapage qu'on veut: soupirs, râles, gémissements... En montant le volume, on fait aussi monter le désir. Et tant pis si les voisins entendent quelques... cris du coeur!

3. Dans le noir
Un truc à essayer: bander les yeux de notre partenaire. Quand on n'y voit goutte, le sens du toucher est décuplé, ce qui peut se révéler terriblement excitant. Mais avant de passer aux actes, il faut préparer le terrain en rassemblant quelques objets susceptibles de lui procurer différentes sensations: plumeau, glaçons, carré de soie, gants de cuir, huile à massage, etc. Évidemment, on ne lésine pas sur les baisers et les petits coups de langue!

4. Faire durer le plaisir
On fait durer les préliminaires 30 minutes top chrono. On peut se bécoter partout, se caresser, se coller ou se frotter l'un contre l'autre, mais interdiction formelle de faire l'amour tant que la demi-heure ne s'est pas entièrement écoulée! On peut utiliser un réveille-matin pour ne pas avoir à regarder l'heure toutes les deux minutes. Quand il sonne enfin, tout est permis.

5. Un peu de lecture?
On se procure un recueil de nouvelles érotiques et on se met au lit pour lire à voix haute un extrait choisi au hasard. Ensuite, dans la mesure du possible, on essaie de reproduire le passage de manière à le rendre plus vrai que nature!

 

Un peu de piquant Pour celles qui ont déjà essayé pas mal de trucs, mais qui manquent un peu d'inspiration, surtout après quelques années de vie commune.

1. Si on allait magasiner?
En guise de 5 à 7, on se donne rendez-vous dans un sex-shop. Chacun choisit pour l'autre quelque chose qui augmentera son plaisir: vibrateur à l'épreuve de l'eau, godemiché, boules chinoises, sous-vêtements en similicuir, condoms à saveur de fraise... Il faut le reconnaître, ce n'est pas le choix qui manque. D'ailleurs, si on ne sait plus où donner de la tête, les vendeurs sont là pour nous aiguiller.

2. Jeux gourmands
Dès qu'on revient du travail, on tamise l'éclairage, on enlève tout et on passe la soirée en tenue d'Adam et d'Ève. Au moment de passer à table, pourquoi ne pas se servir de nos corps en guise d'assiettes? On prévoit le menu en conséquence, bien sûr! On peut aussi s'amuser à reproduire la fameuse scène du film 9 semaines et demie en s'installant devant la porte du frigo. Si tout se déroule bien, les chances qu'on se rende au dessert sont plutôt minces!

3. Sans les mains!
D'entrée de jeu, on impose une règle à notre tendre moitié: on peut faire l'amour, oui, mais en aucun cas on n'a le droit de se servir de nos mains. Tout ce qu'on a pour s'exciter et se déshabiller, ce sont nos lèvres, notre langue, nos dents et... nos pieds! Afin de rendre la chose possible, mieux vaut éviter cette journée-là de porter un chemisier délicat avec 36 boutons ou un jean hyper moulant. Fous rires en perspective!

4. Ciné-réalité
On file au club vidéo louer un film érotique avec l'idée bien arrêtée de ne surtout pas le regarder jusqu'à la fin. Le jeu: chaque fois qu'un homme se met à embrasser goulûment une femme, notre amoureux doit retirer un morceau de vêtement. Dans le cas inverse, c'est à nous d'enlever quelque chose. Et le premier qui se retrouve nu obtient le privilège de demander la faveur sexuelle de son choix.

5. À l'aventure!
Si ce n'est pas déjà fait, on sort notre petit côté aventurier pour faire des trucs louches au dernier rang d'une salle de cinéma - l'après-midi, il y a moins de monde -, dans les toilettes d'un resto ou dans la cage d'ascenseur d'un hôtel. Un classique, d'accord, mais il n'y a rien de plus jouissif que la combinaison sexe et adrénaline!

 

Olé! Pour celles qui connaissent le Kama Sutra par coeur et qui ont l'habitude d'improviser des soirées folichonnes sous l'édredon.

1. Le yoga amoureux
On a toutes plus ou moins entendu parler du tantrisme, cette technique miracle issue du yoga hindou qui permet de faire durer encore et encore nos ébats sexuels. En apprenant à jouir sans avoir de contractions musculaires, il paraît qu'on atteint des sommets de plaisir insoupçonnés. Prête à essayer? Deux suggestions de livres pour s'initier:

• Le Couple sur la voie tantrique, de Vincent Lorand, Éditions du Roseau, 2000, 275 p., 22,95 $.
• Le Sexe zen, de Coline Verrière, Ambre, 2002, 255 p., 37,95 $.

2. Chaudes confidences
D'abord, on note chacun sur des bouts de papier trois fantasmes qu'on aimerait réaliser. On les met ensuite dans deux bols distincts et on tire à pile ou face pour savoir qui va piger le premier dans le bol de l'autre. Qui sait? On découvrira peut-être qu'il a envie qu'on garde nos talons hauts ou qu'il souhaite terminer la soirée dans une chambre de motel avec miroirs au plafond... Ainsi, on en apprendra un peu plus sur nos envies respectives et, si certaines idées nous allument tous les deux, on les met en pratique!

3. Nu intégral
Pour surprendre notre partenaire et lui procurer de nouvelles sensations, on prend rendez-vous dans un institut de beauté et on se fait épiler... partout, partout! (Il paraît que ça ne fait pas aussi mal qu'on le pense et que les repousses ne sont pas rêches.) Notre homme sera étonné, renversé, emballé... et sans doute excité! L'impression de transgresser un tabou et la nouveauté font toujours leur petit effet!

4. Action!
Comme on a déjà loué plusieurs films XXX et qu'on commence à en connaître le dénouement par coeur, pourquoi ne pas réaliser notre propre film? On n'a qu'à installer trépied et caméra non loin du lit, à ajuster l'éclairage (on peut en profiter pour mettre des ampoules rouges), et hop! les comédiens sont demandés sur le plateau! Pour que ce soit encore plus excitant, on peut inclure quelques accessoires (bandeau, menottes, etc.), sans oublier de varier les positions. On tourne!

5. Prose ludique
Si on pense avoir tout essayé, il reste sûrement une dernière voie à explorer: notre langue. Non pas pour la faire courir sur le corps de notre partenaire, mais pour s'exciter mutuellement par la seule force de nos paroles, car on oublie souvent à quel point les mots, parfois tendres, parfois crus, peuvent être excitants. Il faut un peu de pratique au début, mais, quand on constate les effets qu'ont nos paroles, le reste vient tout seul...

http://dannylover-amour-et-sexualite.blogspot.com/2013/09/15-facons-doser-au-lit.html

Images L'amour sur Internet: conseils d'amies

On veut s'inscrire à un site de rencontres? Voici des conseils d'amies pour apprivoiser ce médium et en tirer le meilleur.

Malgré certains préjugés tenaces (les gens qui y font appel sont soit des cas désespérés, soit des pervers), les sites de rencontres sont de plus en plus populaires: 7 millions de Canadiens les visitent au moins une fois par mois. On en compterait aujourd'hui plus de deux millions à travers le monde! Ça se comprend: il y a de plus en plus de célibataires, et beaucoup ne savent plus que faire pour dénicher la perle rare. Quand on a épuisé tous les recours traditionnels (bars, activités sociales, amis d'amis, etc.), les sites de rencontres apparaissent comme une nouvelle avenue. À juste titre, d'ailleurs, car, si on y trouve en effet des coureurs de jupons et des raseurs (comme dans la vraie vie!), la plupart des abonnés sont simplement des gens qui cherchent à rencontrer quelqu'un. Cela dit, la démarche n'est pas toujours facile, et il est bon de savoir à quoi s'attendre et comment se préparer avant d'y plonger. Nous avons demandé à huit femmes qui en ont fait l'expérience de nous donner leurs meilleurs conseils.

1re étape: on se lance

On se crée d'abord un profil. Notre objectif: ressortir du lot. «À peine un profil sur 15 se démarque, estime Catherine. C'est fascinant, le nombre de gars qui affectionnent "le bon vin, un bon film et les soupers entre amis"!»

On choisit soigneusement notre pseudonyme. «Sans être quétaine, il doit être suffisamment original pour attirer l'attention», dit Marilou. On peut en choisir un qui illustre une qualité ou un de nos intérêts (Grande voyageuse), mais on oublie les Cocotte_213, qui nous font passer pour un numéro ainsi que les pseudos à connotation sexuelle (Sexrider et autres), à moins, bien sûr, d'être à la recherche d'une aventure d'un soir.

... et notre photo. Ça nous gêne? «Se présenter dans ces sites sans mettre de photo, c'est pratiquement inutile», croit Marie-Claude. On choisit une photo où on apparaît clairement, naturelle et souriante. Ou encore, on se montre en train de pratiquer une de nos activités préférées, ce qui en dira plus à notre sujet. L'important: se montrer sous son meilleur jour, tout en restant fidèle à soi-même.

On rédige notre fiche. Faut-il en dire beaucoup ou le moins possible? Nos conseillères sont partagées. Certaines sont d'avis qu'en détaillant clairement nos intérêts et notre style de vie on a de meilleures chances d'attirer ceux qui sont compatibles avec nous. D'autres préfèrent donner quelques grandes lignes et préciser leurs affinités lors de conversations ultérieures. C'est le cas de Julie: «Pour moi, l'idée n'était pas de me reproduire virtuellement, mais de dire en trois lignes ce que je cherchais. N'empêche qu'au fur et à mesure des messages reçus, j'ai dû rectifier le tir et apporter des précisions.» Quelques conseils de base:

On évite de s'en tenir aux banalités. Dire qu'on aime le bon vin, ça n'en dit pas beaucoup sur nous. Il faut donner une idée de notre personnalité, même si on s'en tient aux grandes lignes.

Si la rédaction n'est pas notre fort, on peut demander l'aide d'une amie douée pour la plume. «J'ai fait une liste de ce que je voulais dire, et une copine m'a aidée pour l'écriture», dit Marilou.

On reste le plus honnête possible. On n'est pas obligée de tout dire, mais rien ne sert de se prétendre sportive si on est sédentaire. Si on préfère ne pas révéler d'emblée un fait important (on a trois enfants, on souffre d'un handicap), il faudra quand même en informer l'autre avant de se rendre à un rendez-vous avec lui.   

2e étape: on échange nos premiers messages

Au dire de plusieurs interviewées, il faudra affronter bien des montagnes russes, des blessures à l'ego et investir un temps fou avant d'en venir aux premiers rendez-vous. «Il ne faut pas penser que ça va être plus facile ou plus rapide que dans la vraie vie, prévient Brigitte. C'est simplement une autre façon de procéder.»   

On prévoit beaucoup de temps. Au début, on peut être prise au dépourvu par l'ampleur de la tâche. «Ce fut un choc, raconte Marie-Claude. En deux semaines, j'ai reçu une bonne centaine de messages!» Les lire, regarder les profils de chacun et répondre à tout ce beau monde peut prendre un temps fou. «Tu y passes au moins une heure chaque soir et tu consultes très souvent tes messages durant la journée. Tu deviens vite accro!» lance Catherine.

On garde la tête froide. Recevoir des dizaines de messages d'hommes qui nous trouvent formidable, ça fait du bien! «Tu reçois beaucoup de compliments, ça flatte ton ego, dit Marie-Claude. Lorsque ça fait longtemps que tu n'as pas flirté, c'est une façon douce de se réapproprier la chose.» Il faut toutefois apprendre à relativiser cet afflux de louanges. «Au début, dès que j'avais une réponse, je m'imaginais qu'il s'agissait de la bonne personne», dit Carole. Or, même si quelqu'un apprécie notre profil, il ne nous connaît pas pour autant. Attention de ne pas croire trop vite au Prince Charmant!

On se blinde contre le manque de courtoisie. «T'es grosse de où?» s'est déjà fait demander Brigitte, qui avait admis sur sa fiche avoir quelques kilos en trop. «C'est facile d'être effronté ou irrespectueux sous le couvert de l'anonymat. Pour endurer cela, il faut être faite forte et ne pas être dépressive ou manquer d'estime de soi», estime Carole. Et il y a ceux qui disparaissent dans la brume! «Tu corresponds, ça va bien. Puis, à un moment donné, pouf! plus de nouvelles. Le gars disparaît sans explications. Ça fait mal!» avoue Catherine, qui a choisi de prêcher par l'exemple. «Maintenant, je réponds toujours, ne serait-ce qu'un petit mot: "Désolée, tu n'es pas la personne que je recherche. Merci tout de même pour ta lettre et bonne chance!"»

On garde notre fiche bien visible. «Après deux semaines, tu reçois considérablement moins de messages puisque les moteurs de recherche privilégient les nouvelles inscriptions», explique Marie-Claude. Brigitte suggère d'accroître sa visibilité en laissant le plus de traces possible: «On peut s'exprimer dans les forums et aller voir des fiches. Il ne faut pas hésiter à modifier légèrement mais régulièrement notre profil de façon que le moteur de recherche le fasse circuler.»

On prend une pause, au besoin. Si on en a ras le pompon, rien n'empêche de se débrancher pendant quelques semaines, comme l'a fait Marie-Claude à deux reprises, histoire de reprendre du poil de la bête. On en profite pour requinquer notre estime de soi en pratiquant des activités qu'on aime et en voyant nos amis et proches. On prend aussi du recul face à notre démarche, en mettant l'accent sur ce qu'on veut et ce qu'on ne veut pas.

 

3e étape: ça semble cliquer
On a des papillons quand on aperçoit son pseudonyme? Il nous répond rapidement et avec enthousiasme? Ça s'annonce bien! Mais attention: on risque plus que jamais de se retrouver le coeur dans les montagnes russes si on ne garde pas la tête froide.

On débusque les mal-intentionnés. Comme dans la vraie vie, il y a sur Internet des gens qui cherchent des aventures d'un soir, qui ne sont pas prêts à s'embarquer dans une relation sérieuse ou qui jouent à redorer leur ego en se prouvant qu'ils sont toujours capables de séduire. Des cas qu'on voudrait bien identifier avant de tomber dans leurs filets. Comment?

«On peut vérifier certains indices, dit Marie-Claude. Par exemple, les gars qui disaient à la fois chercher l'amour, l'amitié, la sexualité. Ça m'apparaissait louche, comme s'ils ne voulaient pas avouer clairement ce qu'ils cherchaient vraiment. Comme le gars qui te demande dès les premiers contacts de lui envoyer une autre photo plain-pied de toi. Ou encore, s'il dit chercher l'amour et qu'il n'est célibataire que depuis deux semaines, ce n'est pas sérieux.»

Si on a des doutes, on peut poser des questions plus profondes. Le sérieux des réponses peut être révélateur de celui qui les écrit.

Le téléphone permet de détecter beaucoup de choses dans la voix, dit Carole. «Même chose en clavardant: on peut douter de la spontanéité de quelqu'un qui met trois minutes à écrire trois mots.»

N'empêche, «c'est pratiquement impossible de détecter les menteurs par leur fiche, prévient Carole. Je commence à pouvoir détecter les amers et les manipulateurs - ceux qui insistent beaucoup - au fil des échanges, mais il n'y a pas de recette magique. L'expérience joue pour beaucoup.» Toutes insistent: on se fie à notre instinct, notre meilleur allié!

On y va mollo sur les confidences. «Comme on n'est pas obligée de se protéger et de se censurer autant qu'en personne, on dirait que, sur Internet, on ne dit pas les mêmes choses», constate Judith. Contrairement à une discussion en tête-à-tête où l'on réoriente constamment notre discours en fonction de la réponse et des mimiques de notre interlocuteur. Résultat: on atteint très rapidement des sommets d'intimité avec de purs étrangers. Si la relation tourne court, on pourra se sentir mal à l'aise à l'idée que quelqu'un possède par écrit nos pensées les plus profondes...

On garder la tête froide, plus que jamais! Cette intimité qui grandit devient vite une machine à fantasmer. Difficile de rester réaliste alors qu'on jurerait correspondre avec le Prince Charmant. «Il faut rester ouverte et positive sans s'emballer, recommande Véronique. Je demandais souvent à une amie qui vivait, elle aussi, l'aventure des sites de rencontres: "Que penses-tu de lui?" et souvent, elle m'ouvrait les yeux sur ce que je ne pouvais voir.» Marie-Claude, elle, limitait ses espoirs à la prochaine étape. «Plutôt que de me dire "J'espère que c'est l'homme de ma vie", je me disais "J'espère qu'il va me répondre", se souvient-elle. Ça aide à garder les pieds sur terre et ça fait moins mal quand ça ne se réalise pas.»

On passe au réel sans trop attendre. Rien ne remplace une rencontre en chair et en os pour vérifier si oui ou non, ça clique avec quelqu'un. C'est pourquoi il vaut mieux ne faut pas attendre trop longtemps (une semaine à 10 jours max, selon la plupart de nos conseillères) avant de fixer le premier rendez-vous, question de ne pas continuer à s'enflammer pour rien.

 

4e étape: la première rencontre

Toutes s'entendent pour dire que cette étape est très stressante! «Avant et pendant le rendez-vous, on reste accrochée à la question: vais-je plaire? Ce n'est pas facile», confesse Judith.

On choisit un endroit propice.

Carole suggère de commencer par aller prendre un café: «Comme ça, c'est moins long si ça ne fonctionne pas.» On privilégie les endroits calmes, question de s'entendre parler, et pas trop sombres [histoire de voir à qui on a affaire].

On choisit le bon type de rencontre. Si certaines ont un faible pour la formule 5 à 7, Catherine et Julie, elles, évitent l'alcool. «Ça brouille les cartes», constate la première. On peut aussi opter pour une sortie où on fait quelque chose ensemble. Marie-Claude avait suggéré à celui qui est devenu son chum d'aller magasiner leurs cadeaux de Noël ensemble. «Ça donne instantanément de bons sujets de conversation et ça permet aussi de voir la personne évoluer à l'intérieur d'actions concrètes. C'est une bonne façon d'en savoir plus sur elle», explique-t-elle.

On pare aux moments creux. Grâce aux échanges qui ont précédé le rendez-vous, les sujets de conversation ne devraient pas manquer. Mais il peut arriver que la nervosité transforme le plus volubile des hommes en acteur de films muets. Catherine a une formule-choc pour les cas du genre: «T'es gêné, ou tu trouves ça plate?» «D'habitude, ça brise la glace!» sourit-elle. Devant une ambiance glaciale, Brigitte, elle, pose des questions: «Les gens aiment tellement parler d'eux et moi, je suis curieuse et j'aime les écouter.»

Quand ça ne clique pas... Comment dire à Hector qu'on ne veut pas le revoir? On jauge. Si Brigitte a pris le pari de régler la question à la fin de la soirée, Marilou, elle, a préféré faire croire qu'ils allaient se rappeler. «De retour chez moi, je lui ai envoyé un courriel lui demandant de ne plus me contacter. C'est dur sur le moral. Tu sors de là et tu te sens nulle. Tu te dis que tu as perdu ton temps!»

Quand ça clique... mais pas pour lui. C'est difficile de se faire dire «Non, merci!» alors qu'on croit avoir trouvé celui qu'il nous faut. «On se dit: "Ah non, pas encore!" partage Véronique. C'est très difficile de garder confiance.» La meilleure façon de ne pas être trop déçue, c'est de prévenir: c'est en évitant de se créer de trop grandes attentes lors des étapes précédentes, en chouchoutant soigneusement notre estime de soi et en restant concentrée sur ce qu'on veut vraiment qu'on arrivera à passer par-dessus cette déception. «Je tenais le coup en pensant à mes enfants et à l'envie que j'avais de ne pas leur présenter n'importe qui», dit Véronique.

Ni mieux, ni pire
Malgré les ego abîmés et les innombrables heures consacrées à la recherche de l'amour sur Internet, aucune de ces braves ne regrette l'expérience, et toutes en viennent à la même conclusion: les sites de rencontre ne sont ni mieux ni pires que les autres bastions de la séduction. C'est simplement un microcosme de la société dans laquelle nous vivons. «Ça m'a permis de rencontrer des gens que je n'aurais jamais rencontrés autrement», observe Carole. Catherine et Brigitte trouvent aussi de bons côtés à cette façon de faire: «Ça t'apprend à fixer tes limites, ce qui est une bonne chose», retient la première. «Tous les gens que j'ai rencontrés grâce à cet outil ont fini par m'apprendre quelque chose sur la vie, sur l'amour et sur ce que je dégage», juge la seconde. Bref, une méthode qui réserve toutes sortes de surprises!

Quelques principes de sécurité

On se crée une adresse courriel dans laquelle n'apparaît pas notre nom complet.

On ne donne jamais notre numéro de téléphone à la maison. On lui demande le sien et on instigue l'appel, en n'oubliant pas de faire *67 avant, question de bloquer nos coordonnées sur son afficheur.

«Je m'organise pour avoir les coordonnées de la personne avant la première rencontre et je les vérifie sur Internet via le 411, mentionne Carole. Puis je préviens une amie de l'endroit où je vais, avec qui, je lui laisse les coordonnées de la personne et lui dis l'heure à laquelle je prévois revenir.»

On lui donne toujours rendez-vous dans un lieu public d'où on pourra facilement partir si les choses tournent mal.  
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Images Que font les couples heureux au lit

25 couples nous racontent ce qu'ils font pour garder bien vivante la flamme de leur désir.

«Après 15 ans de mariage, je craque toujours pour une nuit passée dans un bel hôtel. C'est tellement romantique! Deux ou trois fois par année, quand mon conjoint me propose d'y aller, l'idée d'une longue nuit d'amour me vient aussitôt à l'esprit. Le souper, le bain tourbillon, le grand lit... Ce sont des moments d'intimité extraordinaires.» Renée, 48 ans, mariée depuis 15 ans

2. «Avec le temps, on oublie presque qu'on a un corps au-delà de la zone génitale quand on fait l'amour! C'est la raison pour laquelle mon conjoint et moi avons suivi récemment un cours de massage. Depuis, on prend le temps d'entrer en contact avec le corps de l'autre de cette façon avant de faire l'amour. Des préliminaires qu'on essaie de mettre au programme le plus souvent possible.» Catherine, 39 ans, en couple depuis 6 ans

3. «Mon chum et moi avons entrepris la rédaction d'un mini-roman érotique. Chacun notre tour, on écrit une page que l'on cache dans les affaires de l'autre pour qu'il la trouve dans le courant de la journée. Disons que lorsqu'on ouvre notre boîte à lunch et que l'on tombe sur cette feuille, on a très très hâte de rentrer à la maison!» Maryse, 35 ans, en couple depuis 13 ans

4. «Une chose qui nous attise à coup sûr, mon conjoint et moi, c'est quand on joue à se battre. Il est beaucoup plus fort que moi, mais je me défends bien! Et, après s'être "battus" pendant un moment, inévitablement, le désir prend la relève et on finit par faire l'amour.» Joëlle, 31 ans, en couple depuis 3 ans
5. «Un samedi par mois, on fait garder nos deux enfants et on passe toute la journée au lit. Notre chambre devient un refuge où on mange, où on écoute de la musique, où on parle de nous, où on se fait des massages et où, bien sûr, on fait l'amour.» Marc, 40 ans, en couple depuis 9 ans

6. «Parfois, le matin, avant que notre fils se lève, j'aguiche mon mari. Je le caresse et je l'excite, puis je le laisse en plan! Il passe la journée avec du désir à fleur de peau et, le soir venu, le dénouement est généralement très intense. Pour lui et pour moi!» Guylaine, 51 ans, mariée depuis 12 ans

7. «C'est gênant, surtout au début d'une relation, de dire exactement ce qu'on veut quand on fait l'amour. Pour moi, la solution a été de l'écrire. J'ai commencé par glisser des petits mots dans les poches de pantalon de mon chum, du genre "j'aime quand tu fais ça, mais j'adorerais que tu me fasses telle chose..." Ça a marché! Maintenant, je suis capable d'exprimer verbalement tous mes désirs.» Sonia, 35 ans, en couple depuis 3 ans

8. «Un jour, en route vers la maison de mes parents, j'ai demandé à mon chum de s'arrêter à un garage. Là, nous avons fait l'amour (rapidement!) dans les toilettes. Une autre fois, dans le vestiaire désert d'un centre de conditionnement physique, et j'en passe. Un petit grain de folie ravive assurément la flamme dans un couple!» Annick, 31 ans, en couple depuis 5 ans

9. «Ma conjointe travaille très fort et arrive souvent à la maison crevée le soir. Alors, une fois qu'on a soupé et couché notre fille, elle est au bout du rouleau! Ce n'est pas toujours de façon désintéressée que je lui fais couler un bain, que j'allume des chandelles et que je la lave doucement. Ça a souvent pour effet de la rendre plus réceptive aux caresses, à l'amour...» Jean-Pierre, 43 ans, en couple depuis 10 ans

10. «Ça m'a pris du temps avant de me sentir assez à l'aise pour confier mon fantasme à ma blonde. Je souhaitais qu'elle prenne les devants, qu'elle soit un peu dominante. À mon grand bonheur, elle a trouvé l'idée excitante elle aussi. Ainsi, de temps à autre, elle joue la dominatrice. Cela nous a rapprochés davantage.» Simon, 37 ans, en couple depuis 5 ans

11. «Mon mari et moi faisons souvent l'amour très tôt le matin, ce qui n'était pas du tout dans nos habitudes avant d'avoir nos deux enfants. Mais on a réalisé que c'était le meilleur moment de la journée, car, le soir, on était souvent trop fatigués. Alors, une ou deux fois par semaine, on règle le réveil une heure plus tôt que d'habitude et on se cajole jusqu'à ce que l'un de nos enfants se réveille.» Johanne, 42 ans, mariée depuis 7 ans

12. «Mon chum est comme moi: il aime essayer de nouvelles choses. Des exemples? Faire l'amour les yeux bandés, ligoter l'un ou l'autre, essayer des accessoires... À ce sujet, on ne devrait pas hésiter à aller dans les boutiques érotiques de temps en temps. Pour nous, ce sont des préliminaires en soi! On en revient souvent tout émoustillés, avec l'envie l'un de l'autre.» Jacynthe, 33 ans, en couple depuis 4 ans

13. «Après 5 ans de vie de couple, on voyait venir la routine, le bout "platte". D'autant plus que je trouvais ça de plus en plus difficile de faire l'amour le soir, car j'étais épuisée. On a donc décidé d'adopter la règle de la spontanéité. Si le désir monte en plein après-midi ou que l'on éprouve une soudaine envie de se sauter dessus tout de suite après le souper, eh bien, on le fait et tant pis pour la vaisselle!» Mylène, 24 ans, en couple depuis 8 ans

14. «J'ai une boîte à surprises où je garde plein d'objets. Certains soirs, je demande à mon chum d'y piger un truc. S'il en sort une plume, par exemple, je me sers de cet objet pour l'allumer en le caressant partout pour éveiller ses sens.» Geneviève, 28 ans, en couple depuis 5 ans

15. «Mon mari et moi avons décidé de nous remettre en forme avec un bon entraînement. Nous avons tous les deux perdu un peu de poids et nous nous sentons beaucoup mieux dans notre corps. Le désir est revenu. J'ai recommencé à trouver mon conjoint sexy.» France, 58 ans, en couple depuis 30 ans
16. «On a décidé de se botter un peu le derrière, mon chum et moi. Même si on est fatigués, on s'est entendus pour se forcer quand même à faire au moins une nouvelle activité par semaine à l'extérieur de la maison plutôt que simplement s'écraser devant la télé. On se met sur notre 36 pour aller au concert, au théâtre ou s'offrir un bon souper aux chandelles dans un petit resto. Ça semble un peu simple, mais ça a relancé notre vie de couple et tout ce qui va avec.» Monique, 45 ans, en couple depuis 19 ans

17. «Pour notre anniversaire de mariage, mon mari a acheté une huile à massage. J'ai complété en allant par la suite chercher un livre sur le sujet. Nous avons ainsi recommencé à nous toucher, mais d'une façon toute différente. C'est comme si on retournait aux premiers temps de nos fréquentations. De vrais ados!» Lise, 52 ans, en couple depuis 27 ans

18. «Plutôt que les bisous expéditifs avant de partir au travail et au retour, je prends maintenant le temps d'enlacer mon épouse et de l'embrasser plus longuement, plus langoureusement et avec plus de tendresse. Après tout, le baiser n'est-il pas l'antichambre de l'amour?» Serge, 50 ans, en couple depuis 5 ans

19. «On s'est inventé un code qu'on est les seuls à comprendre. Ainsi, on peut se lancer des commentaires assez olé olé devant les enfants et la visite sans que personne n'y comprenne rien. Ça a généralement le don de nous attiser et on a hâte de coucher les petits!». Suzanne, 40 ans, en couple depuis 10 ans

20. «Il arrive que je me mette sur mon 36 pour aller chercher mon mari au bureau sans qu'il soit prévenu. Je mets une jolie robe, me maquille, me coiffe, me parfume et je l'attends à l'accueil de la réception. Quand il sort et me voit, j'aperçois une petite étincelle dans ses yeux. Et quand je lui chuchote que j'ai omis d'enfiler mes sous-vêtements sous ma robe, il me propose de rentrer immédiatement à la maison.» Josée, 38 ans, en couple depuis 4 ans

21. «J'ai pris un cours de striptease sans le dire à mon chum. Un soir, après avoir couché les enfants, je me suis exécutée et j'ai mis en pratique l'enseignement reçu. Vavavoum! Il ne me regarde plus de la même façon. Ça nous a ouvert de nouvelles perspectives.» Isabelle, 40 ans, en couple depuis 11 ans

22. «On s'est acheté un livre et, toutes les semaines, on essaie une nouvelle position. Parfois, ça marche très bien, mais ça arrive qu'on manque un peu de souplesse... Chose certaine, on s'amuse et on rit. Ça a renforcé notre complicité et, bien sûr, mis du piquant dans notre vie sexuelle.» Caroline, 28 ans, en couple depuis 5 ans

23. «Lorsque nous avons rénové notre maison, mon conjoint et moi avons décidé de nous payer un petit luxe et de nous offrir une chambre de rêve. On y a, entre autres, installé un foyer, des sources d'éclairage tamisé, un petit système de son et beaucoup de coussins et de tapis. C'est d'un romantisme! Maintenant, on a toujours hâte à l'heure du dodo.» Michèle, 48 ans, en couple depuis 23 ans
24. «Parfois, quand j'ai peu d'énergie, j'aime bien laisser mon chum "se débrouiller" tout seul. J'aime le voir se donner lui-même du plaisir, et je contribue à ce plaisir en revêtant de jolis sous-vêtements. Juste le fait de me regarder l'excite et ça me plaît. Je me sens comme une déesse intouchable! Il arrive aussi que l'inverse se produise. À mon sens, ça demeure sans contredit des moments d'amour.» Marie-Ève, 28 ans, en couple depuis 4 ans

25. «Récemment, mon conjoint et moi avons introduit un troisième joueur dans nos moments intimes: une caméra vidéo! C'est mon mari qui a eu l'idée. Personnellement, je n'étais pas sûre que ça augmenterait mon plaisir, mais je me suis trompée. Devant la caméra, mon côté exhibitionniste est comblé. C'est très excitant!» Anne, 35 ans, mariée depuis 3 ans

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Images Mythes et réalités au sujet de l'orgasme

L'orgasme est sans contredit un sujet qui intéresse tout le monde. Malgré sa popularité, encore bien des idées erronées circulent à son endroit. Clarifions les faits.

1. Je n'atteins pas l'orgasme à tous coups, je suis donc anormale!
Faux. Est-ce que chaque relation sexuelle est identique? Ressent-on les mêmes sensations, le même désir ou le même niveau d'excitation d'une fois à l'autre? Sûrement pas. Et c'est tant mieux! Sinon, nos relations sexuelles risqueraient de devenir machinales et prévisibles. Par ailleurs, la fatigue, les préoccupations, le stress, etc. peuvent faire obstacle au fait d'atteindre l'orgasme. Mais est-ce vraiment grave? Non, bien sûr. Et si, au lieu de percevoir l'orgasme comme un but à atteindre, on ne profitait pas davantage du contact privilégié qu'on a avec notre partenaire lors d'une relation sexuelle?

2. Pas d'orgasme... pas de plaisir?
Faux. Il y a une différence importante entre ressentir du plaisir et obtenir un orgasme. D'un point de vue physiologique, l'orgasme est une réaction physique du corps qui se manifeste par une série de contractions musculaires, rythmiques et involontaires du plancher pelvien survenant au point culminant de l'excitation sexuelle. Le plaisir, lui, est une émotion que l'on peut ressentir à tout moment, et non seulement lors de relations sexuelles. Certaines femmes vivent beaucoup de plaisir lors de leurs contacts intimes et sexuels sans pour autant atteindre l'orgasme. D'autres jouissent facilement, mais sans grand contentement. Ainsi, même si l'orgasme n'est pas au rendez-vous, on peut néanmoins retirer beaucoup de satisfaction lors d'une relation sexuelle.

3. L'orgasme simultané signifie qu'on est vraiment «branchée» à son partenaire.
Croyance erronée! Penser ainsi met davantage l'accent sur la performance sexuelle que sur le plaisir. Le danger d'adhérer à une telle croyance est de focaliser uniquement sur l'obtention d'un orgasme, et non sur le plaisir éprouvé tout au long de la relation. De même, être «branchée» à son partenaire signifie beaucoup plus qu'un orgasme simultané. On pense à l'excitation éprouvée, au plaisir d'être ensemble, etc. On se rappelle aussi que chacun a son propre rythme dans la réponse sexuelle, et qu'un orgasme, ça ne se commande pas!

4. Une femme prend plus de temps à jouir qu'un homme.
Il est courant d'entendre que les femmes prennent plus de temps à parvenir à l'orgasme comparativement aux hommes lors d'une relation sexuelle. D'un point de vue anatomique, il est important de se rappeler que le clitoris correspond au gland du pénis chez l'homme. Ainsi, lors du coït – tant pour l'homme que pour la femme –, l'orgasme se fera sentir plus rapidement si ces zones sont stimulées. Peut-être l'homme prendrait-il plus de temps à avoir un orgasme s'il n'y avait pas de stimulation direct au pénis lors de la pénétration. Par ailleurs, certains aspects psychologiques peuvent ralentir la jouissance chez la femme: complexes, peur de se laisser aller, lien de confiance insuffisant avec son partenaire... Des facteurs à considérer donc. Mais, comme toute chose a deux côtés, on pourrait aussi se demander: est-ce la femme qui prend plus de temps à jouir ou l'homme qui vient trop rapidement?!

5. Plusieurs femmes n'atteignent pas l'orgasme par la pénétration. Sur le plan physique, pour beaucoup de femmes, la pénétration peut s'avérer moins efficace pour obtenir l'orgasme qu'une stimulation clitoridienne. Certains auteurs rapportent que plus de 75 % des femmes ont besoin d'une stimulation directe de leur clitoris afin de parvenir à l'orgasme. Après tout, le clitoris est l'organe érogène principal de la femme et, rappelons-le, il n'a aucune autre fonction que celle du plaisir sexuel. N'est-ce pas fabuleux? Ainsi, lors du coït, si cette zone n'est pas stimulée, il est compréhensible que l'orgasme tarde à se pointer!

6. Les femmes ont leur premier orgasme plus tard que les hommes.
Comme les organes génitaux de la femme sont bien dissimulés, l'apprentissage des sensations physiques peut prendre plus de temps, comparativement à l'homme. Enfant, un garçon aura plus de facilité à toucher son pénis et découvrira plus tôt des sensations physiques. Pour la femme, ce niveau de connaissance et de confort avec son corps peut donc tarder à se faire ressentir. Par ailleurs, l'influence sociale et culturelle joue un rôle important dans le droit au plaisir sexuel de la femme. Longtemps, une femme accordant de l'importance au plaisir de la chair était mal perçue. Tous ces aspects peuvent donc influencer l'arrivée plus tardive de l'orgasme chez la femme.

7. Point G trouvé... orgasme assuré?
Le point G (d'après le nom du médecin allemand Gräfenberg) est une petite zone sensible située dans la paroi intérieure du vagin derrière l'os pubien. Cette zone stimulée vigoureusement et de manière prolongée peut déclencher un orgasme. Ce type de stimulation n'assure pas un orgasme à tout coup, tout comme les autres types de caresses. Rappelons-nous que chaque personne étant unique et ayant ses propres zones érogènes, point G trouvé ou pas, l'important est de ressentir satisfaction et plaisir. Un orgasme avec ou sans point G, ça demeure un orgasme!

8. L'utilisation trop fréquente d'un vibrateur rend l'orgasme plus difficile à atteindre avec un partenaire.
Pas nécessairement. Chez certaines femmes, l'utilisation d'un vibrateur est un bon moyen d'obtenir l'orgasme plus facilement. Toutefois, comme n'importe quel autre objet ou gadget utilisé lors des activités sexuelles, si cela devient «obligatoire» au plaisir sexuel, une forme de dépendance pourrait se développer et créer ainsi des difficultés tant au plan sexuel que relationnel, dans le couple. Un objet tel qu'un vibrateur devrait demeurer un amusement facultatif afin de changer la routine, de diversifier les pratiques, d'agrémenter les rencontres intimes et d'augmenter le plaisir.

9. Seule la femme peut vivre des orgasmes multiples.
Il est vrai qu'au cours d'une relation sexuelle, certaines personnes connaissent plusieurs orgasmes successifs appelés «orgasmes multiples». Ce phénomène serait davantage remarqué chez la femme. De son côté, juste après avoir joui, l'homme aurait besoin d'une période de récupération dite «période réfractaire». Plusieurs théories tentent d'expliquer ce phénomène. L'une d'entre elles avance que l'éjaculation activerait une fonction d'inhibiteur neurologique, imposant ainsi chez l'homme cette période de repos. Un fait qui n'a pas été remarqué chez les femmes. Toutefois, dans certains autres écrits, il a été souligné que certains hommes seraient aussi capables d'obtenir plus de deux orgasmes dans un court laps de temps. Ainsi, la science n'étant pas absolue et l'humain étant unique, différent et complexe, si l'orgasme se multiplie, il ne nous reste plus... qu'à en profiter!

http://dannylover-amour-et-sexualite.blogspot.com/2013/09/mythes-et-realites-au-sujet-de-lorgasme.html

Images Petits rituels entre amoureux

Malmenée par le quotidien, notre relation amoureuse en prend parfois pour son rhume. Prescription: adoptons des rituels bien à nous!

Par leur constance, les rituels réconfortent et donnent à notre couple une personnalité unique. Oui, la routine peut être romantique parfois! Quelques charmantes habitudes pour resserrer nos liens.

Samedi... d'être le prince ou la princesse
À tour de rôle, chacun devient souverain des décisions du samedi. Activités, menu, musique, film ou émission de télé, c'est lui ou elle qui choisit! Pour certains, c'est une façon de découvrir leurs vrais besoins et d'apprendre à les exprimer clairement. Pas besoin de se justifier, c'est notre journée! Et, bien sûr, l'autre est aux petits oignons pour son prince ou sa princesse… Si on veut faire participer les enfants à ce rituel, pourquoi ne pas acheter une couronne, question d'ajouter une touche de magie à la journée. On leur rappelle cependant que leur «règne» ne leur donne pas le droit d'enfreindre toutes les règles de la maison!
Sacrée soirée: avec toi, j'irais au bout du monde!
C'est inscrit à l'agenda: le premier vendredi du mois ou chaque mardi soir, on se paie une petite virée en amoureux. Lorsqu'on a de jeunes enfants, on s'astreint déjà à des contorsions d'horaire pour se réserver des moments d'intimité. En se votant d'avance un moment sacré, on s'assure de la disponibilité d'une précieuse complice, la gardienne. Et rien n'empêche les sorties et gestes d'affection spontanés au cours du mois! Quelques suggestions:
S'abonner au théâtre ou au concert. Dans plusieurs salles de spectacle du Québec, la programmation culturelle est riche et variée, sans parler des laissez-passer gratuits dans les maisons de la culture montréalaises. Profitons-en!

Ciné-jasette. Après le cinéma du mardi, partageons nos impressions du film devant un cocktail ou un café latte.

Prendre un cours ensemble: salsa, tango, rock'n'roll acrobatique, cuisine, espagnol, dégustation de vins, etc.

Surprise! Si la date est connue des deux personnes, la destination l'est seulement de celle qui organise la sortie. À tour de rôle, chacun a la mission d'étonner sa douce moitié. Ça peut être le dernier resto à la mode, un massage en duo comme une sortie aux quilles ou au musée, ou même… un rendez-vous clandestin dans un motel kitsch à souhait!

Ce midi, je t'emmène dîner. Si c'est possible, tentons à l'occasion de luncher ou de prendre le petit-déjeuner ensemble, après avoir laissé fiston à la garderie.

Escapade saisonnière. Une nuitée à l'hôtel, dans une auberge ou un B & B, seuls en amoureux, fait le plus grand bien. Voyons cette dépense comme un investissement familial. Demandons à un couple d'amis qui a des enfants de garder les nôtres, en leur promettant de leur rendre la pareille.

Vive le vendredi soir! On célèbre le début du week-end d'une manière spéciale: bière dans un bock glacé, porto et chocolat, lecture coquine à voix haute, soirée vidéo répertoire (les fameux classiques en noir et blanc ou une télésérie qu'on aimerait découvrir), etc.

Bulles et mousse, un duo extra! De temps à autre, on se glisse ensemble dans un bain moussant… Et on ouvre une bouteille de vin mousseux! À moins de 14 $, le Prosecco italien a un excellent rapport qualité-prix.

Chéri, je t'invite à souper! On chasse notre amoureux pour quelques heures, le temps de lui concocter un petit festin. Pourquoi pas un pique-nique au salon ou un couscous servi dans une ambiance Marrakech, avec lampions et coussins à même le sol? Le mois prochain, ce sera à notre tour d'être reçue!

Casser la croûte lorsque les enfants font dodo. Pour patienter, on grignote quelques hors-d'oeuvre pendant que les enfants soupent. On dresse la table au salon, on déguste des huîtres, on partage une belle assiette de fromages et de charcuteries...

 http://dannylover-amour-et-sexualite.blogspot.com/2013/09/petits-rituels-entre-amoureux.html

Images Couple: 15 façons de se redécouvrir

Entretenir le sentiment amoureux exige un peu de créativité. En panne d'imagination? Voici 15 façons pour y arriver!

On pense peut-être le connaître parfaitement, mais il est fort probable qu'on se trompe. On fait le test? Voici des idées pour redécouvrir notre Jules sous un jour nouveau et, de ce fait, retomber en amour… encore et encore!
Un verre à notre santé!
Découvrir les vins est un plaisir que partagent beaucoup de couples. On peut décider de tenir un journal de nos trouvailles en prenant des notes, en suivant un cours, en visitant des vignobles ou encore en produisant notre propre vin.

Cours sur les vins – SAQ

.     Association des vignerons du Québec
365 photos… ou plus!
On aime prendre des photos? On se lance dans le projet de prendre une photo par jour pendant un an. En tout, 365 clichés de notre vie témoignant de petits et grands moments. Ensuite, on pourra créer un montage sur DVD, faire un album en scrapbooking ou monter un cadre souvenir.

Mettre ses photos en ligne

Toi et moi pour les autres
Le bénévolat fera ressortir chez chacun ses plus belles qualités. On choisit une cause qui nous touche tous les deux et on se lance. Une bonne façon de travailler ensemble sur un même projet!

Faire du bénévolat au Québec

Le bénévolat à ma façon
Sur petit ou grand écran
On se réserve un dimanche après-midi par mois pour aller au cinéma. Pas question de se presser, on prolonge le plaisir avec une gâterie dans un café. Encore mieux: on monte des petits films avec nos souvenirs et une caméra-vidéo. On peut filmer les endroits où on a vécu, nos lieux préférés, etc.

Le cinéma au Québec

Ça ne fait aucun doute: on s'aime. Entretenir le sentiment amoureux exige toutefois qu'on fasse preuve d'un peu de créativité. En panne d'imagination? Voici 15 façons pour y arriver!
 Sous les couvertures
Lectures coquines, ambiance magique et nouveautés dans les ébats: un programme «redécouverte» parfait!

15 façons d'oser au lit

Code secret
Dans le roman Momzillas, le couple de l'histoire s'amuse à déformer le titre de certains films pour leur ajouter un aspect érotique. Chacun laissait ses créations sur la table de la cuisine. Une façon épicée et rigolote de rallumer le feu. On peut se créer des codes secrets, se laisser des courriels olé (quand on sait que personne d'autres n'a accès à sa boîte de réception!) ou encore s'envoyer des messages textes révélateurs sur nos cellulaires réciproques.

Momzillas, de Jill Kargman, Éditions Fleuve Noir, 2008, 28,95 $.

Un peu de silence
Aller marcher en forêt permettra à plusieurs couples de se retrouver. Sans compter que le silence retrouvé en nature est souvent révélateur et apaisant. Et parce qu'être ensemble ne veut pas dire parler tout le temps!

Les sentiers pédestres au Québec

Chéri, faut qu'on se parle… moins!
Ma liste, ta liste, notre liste
Chacun dresse sa liste de choses qu'il voudrait faire d'ici trois ans, dix ans… Cet exercice fera ressortir nos désirs secrets et nos rêves. Les partager permet de s'ouvrir un peu à l'autre. On peut aussi répondre au questionnaire de Proust.

Questionnaire de Proust

Ça ne fait aucun doute: on s'aime. Entretenir le sentiment amoureux exige toutefois qu'on fasse preuve d'un peu de créativité. En panne d'imagination? Voici 15 façons pour y arriver!

On joue
Dans le large éventail de jeux sur le marché, il y en a sûrement un pour nous deux. On essaie Thérapie pour creuser certains aspects de notre personnalité ou Brin de jasette – Couple pour découvrir les facettes cachées de notre amoureux. Détente et plaisir assurés!

Thérapie – le jeu

Brin de jasette – Couples
Écris-moi
On sort notre papier et nos crayons, et l'on s'écrit pour exprimer tous nos désirs: missives sous l'oreiller, courriels enflammés… Si on est peu portée sur l'écriture, on peut aussi s'inspirer de citations toutes faites qu'on notera à l'intention de notre amoureux. Et pourquoi ne pas se créer un blogue privé et s'y laisser nos pensées, nos réflexions et nos secrets?

Site sur les citations

L'art d'écrire des lettres d'amour, de Michelle Lovric, Albin Michel, 1997, 29,95 $.

Partir… sans partir vraiment
Passionnés des voyages, on prend le large… tout en restant chez soi! Comment? On s'abonne aux Grands Explorateurs, on court les conférences sur notre pays de prédilection et l'on feuillette – bien collés l'un à l'autre – des livres qui nous entraînent loin, loin, loin. Si nos finances nous le permettent, on planifie en duo un voyage: on a parfois tout autant de plaisir à le préparer qu'à le faire.

Bien se préparer

Choisir une escapade romance

Les Grands Explorateurs
Double soin
Un massage en duo, un bain thérapeutique ou une journée dans un spa. Plusieurs établissements offrent des soins pour les couples. Dans cette ambiance de détente et de relaxation, les confidences prendront le dessus sur les tensions!

Soins pour couples

http://dannylover-amour-et-sexualite.blogspot.com/2013/09/couple-15-facons-de-se-redecouvrir.html